Maloka do Jack

Transito em São Paulo?

2009-11-18T20:43:00.001-08:00

Agencia de noticias Efe

As pessoas tem sido muito crueis com o prefeito de São Paulo, Gilberto Kassado :p
dizendo a torto e direito que o transito de São Paulo é impossivel.

Mas é uma calunia!!
São Paulo não tem transito!!

São Paulo é um imenso estacionamento onde ninguem transita nem um milimetro :p

Jack´s Philosophy

2009-11-17T20:18:00.000-08:00

Psicólogo é aquele que olha para todos os demais
quando uma mulher gostosona entra na sala.

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Mais novidades do apagão

2009-11-17T19:38:00.000-08:00

Agencia Reuters - urgenteeeeee!!!!

O previdente Luif Ignafio Galileu Galilei da Filva, questionado sobre a questão do apagão, declarou que os raios e intempéries seriam a real causa do ocorrido.
Segundo Lula, o fato de a Terra ser redonda facilitaria as ocorrencias de apagões.

Esse homem quer ser excomungado pelo Papa !!

A verdade sobre o apagão

2009-11-17T19:34:00.000-08:00

France Press

Consta que em determinado hotel 40 estrelas, a cantora Madona, em visita ao Rio de Janeiro, empolgada e cheia de amor pra dar, sussurrou ao ouvido do namorado brasileiro:

- Jesus, apaga a luz?

e.....

Madona mía!! :p

Torpedo é prova de adulterio

2009-11-09T12:38:00.000-08:00

Uma decisão da mais alta instancia jurídica da França,
a Corte de Cassações, determinou que os
torpedos enviados por celular podem ser utilizados
como provas de adultério em um processo de divórcio.
A decisão foi anunciada durante um processo em que
a esposa quis provar o adultério de seu marido
apresentando mensagens que estavam guardadas no
celular profissional dele. (Fonte Uol)

Enquanto isso, lá na cidade luz, Jean Jean, soube da
noticia e mais do que depressa sacou seu celular do bolso
e mandou um último torpedo para a sua "putain" Amelie:

- Ma chéri Amelie, pour l’amour de Dieu, non, non,
et non me mandê mais nenhumê porrê de la mensagê
se non tô fudidê. Adieu!!!

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Universidade TALIBAN do ABC expulsa aluna

2009-11-09T11:36:00.000-08:00

Direto da Redação (Periodo Jurássico)
Edição Urgente
CNN live

A Universidade TALIBAN (Terror acionado contra a Liberdade imoral Bandeirantes) do ABC anunciou em nota ontem á imprensa que está expulsando a aluna Geysa por ter comparecido á aula com um vestidinho modelito basico que pode ser comprado em qualquer loja do mundo - ate no Afeganistão :p
A explicação do corpo docente da referida Universidade é que seus alunos do sexo masculino não possuem idade mental para que seja permitido a eles ver pernas de mulher.

Aproveitando o ensejo, a referida instituição divulgou o novo modelo de uniforme a ser usado pelas alunas para que seus inocentes alunos não tenham atitudes neanderthais indesejaveis em publico. É este apresentado a seguir e deverá ser implantado seu uso imediatamente:

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...e a mulher tem que entender O.O

2009-11-03T19:37:00.000-08:00

- Seu médico diz: ‘Tire a roupa’
- Seu psicanalista diz: ‘Agora deite e relaxe’
- Seu farmacêutico diz: ‘Dói a cabeça ?’
- Seu dentista diz: ‘Abra um pouco mais…’
- Seu oftalmologista diz: ‘E agora, está melhor?’
- Seu decorador diz: ‘Quando estiver tudo dentro, você vai gostar’
- Seu flanelinha diz: ‘Vem, vem, assim, assim…’
- Seu frentista diz: ‘A senhora quer que eu troque o seu óleo?’
- Seu professor de culinária diz: ‘Isso, assim mexe um pouco mais agora…’
- Seu vendedor de fruta diz: ‘Pode segurar, mas não pode apertar!’
- Seu padeiro diz: ‘Sim, está quentinho…, como a senhora gosta.’
- Seu peixeiro diz: ‘Vai querer tudo ou só a metade? ‘
- Seu feirante diz: ‘Gostoso não é? Pode experimentar outra vez…’
- Seu cabeleireiro diz: ‘Vamos fazer uma coisa diferente?’
- Seu marido diz: ‘Hoje outra vez? Assim não há cristão que agüente…’

30 dicas para escrever bem

2009-11-03T19:30:00.000-08:00

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.
5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria. Ninguém merece isso, mesmo que pareça maneiro, valeu?
9. Nunca use palavras de baixo calão, porra! Elas podem transformar o seu texto numa merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade - e esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que tu deves evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!
30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar, já que é insuportável o mesmo final escutar o tempo todo sem parar.

.... e a evolução acabou ^^

2009-11-03T18:48:00.000-08:00

Repito: Não fiz nem propaganda @.@

2009-11-03T18:23:00.000-08:00

Yeahhh \o/

2009-11-03T18:01:00.000-08:00

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York: em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China: em 3 minutos a máquina apanhou 3500 ladrões.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões.
Trouxeram para Brasília…
Em 1 minuto, roubaram a máquina!!!

Dólar da crise :o)

2009-11-03T17:52:00.000-08:00

Explicando a crise financeira mundial:

2009-11-03T17:11:00.000-08:00

Pra voces leigos entenderem como funciona:

É mais ou menos assim:

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça ‘na caderneta’ aos seus leais fregueses, todos bebados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constitui, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acronimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capitais e conduzem a que se façam operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu ).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêubo da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência…

E toda a cadeia financeira sifu.

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Jack´s Philosophy :p

2009-11-03T16:29:00.000-08:00

Definitivamente, o fígado faz muito mal á bebida.

Eu juro que não estou vendendo drogas O.O

2009-11-03T16:11:00.000-08:00

2009-11-03T15:53:00.000-08:00

SEJA EDUCADO NO SEU TRABALHO

No lugar de: Nem fodendo!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.

No lugar de: Tô cagando e andando!
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.

No lugar de: Caralho!
Usar: Interessante, hein?

No lugar de: Foda-se, não vai dar nem a pau!
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E na bundinha, não vai nada?
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Usar: Ele não está familiarizado com a situação.

No lugar de: Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho !
Usar: Desculpe, senhor.

No lugar de: Bando de filho da puta!
Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.

No lugar de: Foda-se, se vira!
Usar: Infelizmente não posso ajudar.

No lugar de: Puta trabalhinho de corno!
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: Ah, deu pro chefe?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: Enfia essa merda no cu!
Usar: Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco!
Usar: Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: Agora fudeu de vez!
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: Eu sabia que ia dar merda!
Usar: Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.

No lugar de: Cacete, vai sair cagada de novo!
Usar: Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade .

.

E atenção...

2009-11-03T15:48:00.000-08:00

Evite acidentes: Se você usa óculos, tire-os para namorar.
Você pode machucar as coxas de sua parceira

Frase do dia

2009-11-03T15:35:00.000-08:00

Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro. Hoje, pergunta se é viado.

2009-11-03T15:19:00.000-08:00

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), o Governo Lula vai criar mais 7 novos programas:

1 – Base de Operações Legislativas Avançadas – B.O.L.A.

2 – Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto – P.I.A.D.A.

3 – Programa de Revisão Orientado para o próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias – P.R.O.P.I.N.A.

4 – Mensuração da Eficiencia Real das Decisões Administrativas – M.E.R.D.A.

5 – Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e Magistrados – S.A.C.A.N.A.G.E.M.

6 – Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados – F.O.D.A.

7 – Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia – P.I.R.O.C.A.

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Ah, se ele tem uma carteira no bolso de trás

2009-11-02T18:20:00.001-08:00

Orkut Freshko !

2009-11-02T18:06:00.000-08:00

Milhões de milhares de brasileiros querem saber
como conseguir convite para o novo orkut.
Segundo pesquisei, tem ate site fazendo sorteio.
Está rolando de tudo na internet.
O que ninguém mostra é como ganhar um
ou a reação do mané ao receber convite para o novo orkut.

Mas o babaka aí do vídeo abaixo resolveu registrar o momento.. hahauauauaa

Que bom que ele está de orkut freshco :D
Muita babakice mesmo :p

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2009-11-02T17:06:00.000-08:00
Tem coisas nessa vida que só com muita fé na propria sorte :p

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2009-11-02T16:53:00.001-08:00
TESTANDO A BAGAÇA